　
「あなたはあなたのままで素晴らしい！」
「あなたらしくいることが価値がある！」
「本来のあなたを生きればうまくいく！」
　
こういう言葉って耳障りが良いし、
心が励まされますよね。
　
でも、
心があったかくなる反面、
どこかで『そんなこと無い』と
思ってしまいませんか？
　
　
当たり前です。
　
だって、過去に自分らしく振る舞って
他人に嫌な顔をされたり、不利益を
被った記憶がたくさんあるんですから。
　
　
だから僕らは、
他人にとっての「役に立つ人」や
「都合のいい人」であることを
演出しながら毎日を送ります。
　
そうすると、
実際に他人に求められたり、
喜ばれたりするんですよね。
　
　
人に喜ばれたり、求められるのって嬉しいから
どんどん自分の過剰演出化が進み、
気がつけば本来の自分がわからなくなる・・・。
　
　
今日は、そんな状況にいるあなたへのお話です。

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あなたが思い出せる一番最初の記憶って、
どんな思い出ですか？
　
僕は中学生くらいまでの記憶が
あまり鮮明じゃないんですが、
　
記憶の中に「強烈に」こびりついている
思い出が２つあります。
　
　
一つ目の記憶は、
たぶん幼稚園か小学校低学年の頃、
ホテルの宴会場での出来事です。
　
　
はっきり覚えています。
　
地元にある、ホテルニューオウミの
宴会場を出たところの廊下で、
　
　
「ほんまにあんたは！！」
　
「何べんゆうたら分かるんやっ！！」
　
　
お母さんにお尻ペンペンされてる記憶です。
　
　
「ごめんなさい！！」
　
「痛い！！」
　
「もうやめて・・・！！！」
　
　
何度言っても
お母さんの手は止まりません。
　
　
ホテルでの結婚式で、
はしゃいでなにか壊したか、
やんちゃして迷惑かけたんでしょう。
　
　
いつも優しくて温かいお母さんの手は、
この時は容赦ありあせん。
　
　
何度も何度も叩かれます。
　
身体を抱え込まれて、身動きができず、
　
パンツまでめくられて、
何度も何度もお尻を叩かれます。
　
　
冬だったので、廊下は寒く
叩かれる度に心もズキズキと痛みが走ります。
　
泣いても喚いても離してくれません。
　
　
この時の痛みと、悲しさと、
わかってもらえないという感情は、
不思議と今でも鮮明に思い出せます。
　
くぅーっ！と胸を締め付けます。
　
　
歴史を変えるような偉人や、
立派な人たちは、こんな
ちっちゃな事にはへこたれず、
「我が道を行く」かもしれませんが、
　
僕は違いました。
　
　
子供だから、
感情を抑えられないんですよ。
　
　
「やっちゃいけない」と思っても
体が動いちゃう。
　
でも、その感情に身を任せていたら、
また怒られてしまう。
　
　
その悲しさと恐怖から、自然と
　
「相手が望む事を、相手が望む範囲で、
相手が望むようにすればいい。」
　
と考えるようになっていきました。
　
　
　
そしてもう一つの記憶。
　
親戚の家で、
親戚のお姉さんたちが話している
会話に入っていって、何かを言った時に
　
（何を言ったかは覚えていませんが）
　
「ヒロ君その歳でもうおべっか使えるんやねー！
　
「えらいねー！」
　
「すごいやーん！」
　
と絶賛されたのが、
鮮やかに記憶に残っています。
　　
　
「おべっか」の意味は
「立場が上の人の御機嫌をとったり、
へつらったり、心にもない
お世辞を言うこと」なんですが、
　
幼い子供がそんなことを分かる筈もなく（笑）
　
　
ほんわかした雰囲気の中で
　
「褒められた！！やった！！！」
　
「嬉しい！嬉しい！嬉しいっ！！！」
　
　
って興奮が
今でも心に熱く残っています。
　
　
「そうか！自分が思ってなくても、
相手が言って欲しいことを言えばいいんだ！」
　
心からそう思いました。
　
　
　
そんな原体験があるからか、
成長していくとともに、
　
自分の感情をコントロールして、
相手が望む自分を演じるようになっていきました。
　
　
そして、20歳の時。
　
とっても仲良くしてた大学の後輩から、
衝撃的なことを言われました。
　
--------
ヒロさんて、初めは
誰よりも取っ付き易くて、
　
「みんな大歓迎、おいでー！」
　
って両手を大きく広げて
受け入れてくれるんやけど、
　
どんどん仲良くなっていこうとすると、
急にスッゴイ壁が出てきて、
　
「これ以上深入りしたら許さんぞ！！！」
　
って、絶対自分の本心は見せないし、
人を入れへんよね。
　
もっとウチらを信頼して、
思ってること
言ってくれたらいいのに・・・。
　
そういう時、
　
「あー。ウチ、ヒロさんに信用
されてないんかなぁ。」
　
て思てしまうで。
--------
　
　
これを言われた時は
流石にショックでした（笑）
　
　
僕は、歳を重ねるごとに、
本当の気持ちを表に出さず、
　
相手に共感しているフリや、
思ってもないことを言うのが
どんどん上手くなっていって、
　
　
ついには、
　
自分が何を思ってるのか
分からなくなってたんです。
　
　
人に自分の本当の気持ちを
言ってしまって嫌われるのが恐い。
　
だから誰にも本心は見せない。
　
　
相手がどう言って欲しいのかを考えて、
自分に不利益の出ない範囲で、相手に合わせる。
　
そうやって、
自分の気持ちを考えることも
自分の気持を相手に伝えることも
しないで過ごしているうちに
　
　
あれ？俺ってどう思ってるの？
　
何がしたいんだっけ？
　
何が好きなんだっけ？
　
　
分からない。分からない。分からない。
　
・・・
　
　
苦しい。誰か助けて！
　
でも、
誰にも言えない。言うのが恐い。
　
打ち明けるのが恐い。
打ち明けてなんて言われるのか、
　
どう思われるのかが恐い！
　
・・・
　
　
そんな思いを抱いたままの日々にあるのは、
　
幼い頃
親戚におべっかを言って
褒められた時の高揚感に似た、
　
思ってもないことを言って相手から認められる
「偽りの幸せ感」だけ。
　
　
空っぽだから、充実感はありません。
　
楽しくはしゃいでいるはずなのに、
いつも冷めた目で自分を眺めている
　
もうひとりの自分がいました。
　
　
そして、外面的な受け答えや、
付き合いが上手くなればなるほど、
　
「　あ　り　の　ま　ま　の　
　　自　分　は　価　値　が　な　い　」
　
っていう思いが募っていきました。
　
　
自分が思うままを出したら
誰も振り向いてくれない。
　
だから、
人に認められる自分でいなければ。
　
　
そんな思いでずっと、
「人からよく見られるため」に
自分を磨いてきました。
　
　
人に褒めてもらえる
自分ではない何かに成るために。
　
　
・・・
　
　
21歳の時に、
初めて自己啓発セミナーに出て
　
自分の本当の願望や、
ありのままの自分が
えぐり出される経験をしました。
　
　
表面的な言葉や態度はすぐ見破られ、
受け付けてもらえません。
　
　
徹底的に自分を見つめて、
一緒に学ぶ仲間に
胸の内を、恥を忍んでさらけ出して、
　
勇気を出して、
カッコ付けずに自分の言葉で
まとまりのない話をしました。
　
　
それでも受け入れてもらえるんだ
って実感して初めて、
　
「僕、こんなダメなやつなんです。
でも・・・一生懸命頑張ります！」
　
っていうアホ丸出しの姿勢になれました。
　
　
その時に、
　
今までずーーっと抱えてきた
得体の知れない重いものが
　
フッと軽くなって行くのを感じました。
　
　
　
そして同時に、
不思議なことに、
　
心の底からムクムクムク！
っとやる気と意欲が湧いてきました。
　
　
「ありのままのダサい俺！いいやん（笑）」
　
「よっしゃ！誤魔化すんじゃなくて、
ホントのイイ男になってやるぞ！」
　
そう思えてから、僕の人生は
大きく拓けて来たように思います。
　
　
　
これをきっかけに、僕は
心理学とコミュニケーションを
深く学ぶようになり、
　
僕と同じように
　
・自分が分からなくなっている人
・他人に合わせてしまう人
・自分に自信が持てないでいる人
・頑張っているし、成果も出てるけどどこか虚しい人
　
　
そんな人に対して、
　
他人に認められる自分ではなく、
本当に自分が納得する自分を目指す
お手伝いをコーチングを通して始めました。
　
　
僕自身、
昔の自分や友人が見たら驚くほど、
思う通りの自分で日々生活しているように思います。
　
　
自分の思う様に振る舞っても
　
いまだに僕のことを
「得体が知れない」と
心の距離を感じる人もいる一方で、
　
生身の僕を感じて、
心から応援してくれる人や、
慕ってくれる人も現れました。
　
　
　
正直なことを言うと、
丸腰で人と向き合いたいと思うけれど、
まだまだ怖いと思ってしまう事が
多々あります。
　
　
器用に体裁を整えて
人付き合いする自分がいます。
　
　
でも、
毎年毎年、自分自身が成長して、
心から分かり合える人が居てくれる事を、
ほんとうに嬉しく思っています。
　
　
僕も今、成長過程にいます。
　
自分自身で人体実験した結果を元に
学んだことや気づきを、
　
これからもブログやメルマガ、
セミナーなどでお届けしていきます。
　
　
今後も一緒に
成長できたら嬉しいです(^^)
　
　
長い文章を読んでいただいて
ありがとうございました。
　
　

013【ありのままの自分に価値がありますか？】