　　
あるコミュニティでこんな質問を受けました。
　
--------（Tさん質問）引用ここから↓--------
　
友達や近しい人に不満があるときに、ヒロさんはどうやって解決・または自分の中で解消してますか？
　
具体的には、ぼくに対して、「みんなが求めていると思うから、あれも欲しいこれもして欲しい」と言われたことに対して、自分が一方的に奉仕している感覚になって怒りが出てきたんです。
　
それをすることでぼくのメリットってないなーと思った時、もう今後はするのをやめようと思ったんです。
　
でも、それを誰かに話すのもなんだかなぁと思っていて(ここで話しちゃってますが笑)
　
こういう、もう終わったことだけれど、くすぶる怒りや不満があるときに、ヒロさんはどうしてますか？
　
--------（Tさん質問）引用ここまで↑--------
　
　
こういうこと、ありますねよー。
　
自分ばかり与えている、奪われていると感じて、
怒りや不満が出てくることは僕もよくあります。
　
そういう時には、
深い失望を覚えたり、責めたくなるものです。
　
　
ですが、ある時から僕は
　
「　自　分　が　間　違　っ　て　い　た　」
　
と思うようになって、スッキリしました。
　
　
　
　
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　失望を感じる時は、自分が間違ってます？！
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何が間違っていたかと言うと「相手への期待値」です。
　
僕たちの頭の中では
「相手はこれくらいしてくれる、
こういう反応をしてくれる」
という期待値が勝手に設定されています。
　
　
そして、
相手がその期待値を大きく下回る動きをしてくると、
　
「ないがしろにされた」「裏切られた」
「軽く扱われている」などと感じ、
怒りや失望などのネガティブな感情が生まれるわけです。
　
　
でも、残念ながら、
これは相手が間違っているんじゃありません。
　
自分の期待値の設定が間違っているんです。
　
　
人間関係の中で、裏切られた、奪われていると感じた時は、
　
自分の想像の中で勝手に設定した期待値を、
「現実に即して再設定」するベストなタイミングです。
　
　
　
　
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　事実を見て判断しよう
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実際に相手は何を発言し、どう行動しているかを、
事実ベースで客観的に再評価しましょう。
　
そうすると、
「自分が勝手に過大に期待していただけだった」
と気づく事が多いです。
　　
　
現実に合わせて期待値を低く再設定して、
その上で、今後も付き合い続けたいかどうか
を判断し直すといいです。
　　
　
僕が期待値の再設定をした後の行動は
だいたい以下の３パターンです。
　
１）期待値を下げた上で、引き続き関係を続ける
２）改善を要求することもなく、諦めて静かに離れる
３）相手の対応・態度の改善を要求し、話し合う
　
　
　
それぞれ、具体例を挙げましょう。
　
　
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１）期待値を下げた上で、引き続き関係を続ける
--------
　
僕が過去、ビジネスの師匠として師事していた人がいます。
その人は、労いの言葉をほとんどかけない人でした。
　
その人の為に一生懸命動いても、期待に答えようとしても、
感謝の言葉を掛けてくれることは少ないです。
　
メッセージも、自分が返信したい内容しか返ってこず、
それ以外は既読スルーです。
　
　
正直、寂しいとか不満な気持ちはありました。
　
もっと優しく、温かく、つながりを
感じられる師匠であってほしいと願いました。
　
ですが、
冷静に考えると、僕が望む師匠像（リーダー像）は、
自分が体現すべきものであって、他人に要求するものではありません。
　
　
過度な期待を諦めて、事実を見て、
「この人は、こういう人なんだ」
と期待値を再設定することにしました。
　
期待値を現実に沿って再設定した上で
その人に向き合うと、自分の本心が見えてきます。
　
　
僕の場合は、ねぎらいや感謝の
言葉が少なかったとしても、
　
自分はこの人から学びたいし、
付き合っていきたいと思えたので
関係を続けることにしました。
　
　
　
　
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２）改善を要求することもなく、諦めて静かに離れる
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「順序を守り、筋は通すべきである」という話を、
人前で何度も力説するパワフルな友人がいました。
　
にもかかわらず、彼女は自分の友人をえこひいきし、
便宜を図っていて、深く失望した事があります。
　
　
共同でプロジェクトを行っていたので、
そのことで口論になり、僕は
「言ってることとやってることが違うじゃないか！」
と彼女を責めました。
　
でも、彼女は『そうやって意見が変わるのが私だ。
それを受け入れてもらうしかない。』と反論してきました。
　
　
以前にも彼女は、
約束や言ったことを覆したことがありました。
僕に支払うはずだった仕事の報酬を支払わなかった前科もあり、
食事の約束をすっぽかされたこともあります。
　
　
言行不一致な彼女に対して
呆れ、苛立ち、怒りが頂点に達した時…
ハッと閃いて、発想の転換が起こりました。
　
僕が勝手に彼女に期待していたんだと。
　
　
「彼女は筋を通すべきと言ったのだから、自らの行動でも筋を通すはずだ」
「彼女は約束したことは守ってくれるはずだ」
と僕が期待していただけで、
　
事実を見ると、昨日言っていたことと
今日やることが違う人であるというのは明白です。
　
その現実に即して
「彼女は言葉に責任を持たないが、行動力はある人」だと、
僕の中での期待値を再設定しました。
　
　
その上で、出した結論は、
「今後付き合いを続けたくはないが、
このプロジェクトは成功させたい」というものでした。
　
なので、プロジェクト期間中は
彼女の言動に目をつぶってやるべき仕事に集中し、
その後は付き合いを疎遠にしていきました。
　
　
　
　
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３）相手の対応・態度の改善を要求し、話し合う
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１）と２）は、両極端な対応でしたね。
　
誤解を恐れず言うと、
　
１）は、自分が我慢して付き合う
２）は、付き合いきれないから関係を切る
　
ということです。
　
　
この両方は、「他人は変えられない」
という前提からくる対策です。
　
相手を自分の期待通りに変えることは出来ません。
　
だから、
現実・事実に合わせて自分の期待値を再設定し、
最適解を見つけましょうというお話でした。
　
　
　
もちろん、他人は変えられません。
僕たちが変えられるのは自分の言動だけです。
　
他人の言動が変わるのは、
その人が「自分で変わりたい」と思った時だけです。
　
僕たちには他人を変える力はありませんが、
相手に「変わってほしい」と要求する事は出来ます。
　
　　
話し合いの中で、
「感謝の言葉を伝えてほしい」
「こういう行動をしてほしい」
「これはしないでほしい」
　
と要求して、相手がその望みを
採用したら、変わってくれます。
　
　
でも、こういったやり取りには、
多大な労力がかかります。
　
時間と感情のコストが多大に
掛かるので、すごく大変です。
　
　
でも、多大なコストを掛けてでも、
関係を継続したい、より良い関係に
していきたいと思うような人間関係
についてはこのコストをかけるべきです。
　
僕は、家族やパートナーに対しては、
惜しまずコストをかけています。
　
　
　
深い関係になればなるほど、
譲れないこだわりやすれ違い、
思い通りに動いてくれないことへの
苛立ちなどが積もっていきます。
　
でも、そのすれ違いを乗り越えて、
すり合わせ、お互いに対する理解と
結びつきが強くなるからこそ
かけがえのない人間関係が作れるようになります。
　
　
　
インターネットの普及で、共通の
趣味や価値観、考え方を持っている人と
つながりを作りやすくなりました。
　
少し合わないと思ったら、関係性を断ったり、
距離を置くことも簡単になりました。
　
　
こういう流動的な人間関係は、すごく快適だし
基本的には素晴らしいことだと僕は思っています。
　
８割以上の人間関係が、
こういう流動的なものであれば、
多くの人の精神衛生がめちゃめちゃ良くなると思います。　
　
　
何の苦労もなく気軽に付き合える関係は、
快適で心地良いものです。
　
ですが、
そういうインスタントな関係ではたどり着けない、
　
「困難の丘をともに乗り越えた先」にしか体験できない、
かけがえのない関係もあるんだと思います。
　
　
「この人とは、困難を乗り越えてでも、
強い関係を築きたい」そう思える人には、
どんどんコストを掛けて考え方の
違いをすり合わせていきましょう。
　
僕も日々、困難の丘にチャレンジしています（笑）
　
　
　
　
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　まとめ
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大して大事でない人間関係には
大きなコストを掛ける必要はないが、
大切な人とはちゃんと向き合おう
　
というのが僕の意見です。
　　
　
この記事内容をまとめます。
　　
・自分の頭の中で勝手に想像した期待値を疑おう
・事実を見た上で、期待値を再設定する
・再設定した期待値を元に、今後の対応を考える
・対応は、期待値に合わせて付き合うか、離れるか、すり合わせるかの３択
・大事な人とはコストを惜しまずすり合わせよう
　
　
こういう対応をして、結果的に
関係が続くか疎遠になるかは場合によります。
　
でも、現実に合わせて期待値を再設定すると、
自分の中で納得感がある行動を決定できますよ。
　
　
参考になれば、幸いです。

　

202【不満や怒りが出た時、〇〇〇を変えれば即解決！】

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