　
会話って本当に難しいもので、
多くのすれ違いが多発します。
　
・比喩や婉曲表現などで遠回しに伝えたり
・言葉とは裏腹な意味を込めて言葉を伝えたり
・言葉とは違うメッセージを表情や声色で伝えたり
　
人によっての癖もあるので、

それを読み取って、「正解」の反応
をするのは至難の業です。
　
なので、
お互いにとってストレスがないのは、
　
（A）本人が自分のニーズを把握して
（B）そのニーズに合った人に
（C）ニーズをわかりやすい形で伝える
　
という流れです。
　
これが出来ている人は、周囲に
ストレスと与えないので、
感じがよく、自然と好かれます。
　

　
例えばこんな感じです。
　
（A）集客を改善したいので
（B）集客コンサルタントに
（C）アドバイスを求める
　　
（A）愚痴を聞いてほしいので
（B）優しく話を聞いてくれる友人に
（C）「愚痴聞いてくれない？」と伝えて話し出す
　
こういうスッキリした流れがあれば、
コミュニケーションにストレスがありません。
　　
　
この流れの中で、ミスマッチが起きやすいのが、
・ニーズに合わない人に話をしてしまう
・ニーズが伝わらない話し方をしてしまう
ことです。
　
（もちろん、本人が自分のニーズを
わかってない場合もありますが、今回は割愛。）
　
　
そして、このミスマッチで
不幸な人が発生しやすい
代表的コミュニケーションが
「質問」と「相談」です。
　　
これについて、詳しく見ていきましょう。　
　
　
　
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質問と相談の2つのニーズ
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人が誰かに質問・相談をする時には、
主に２つのニーズがあります。
　
（1）問題解決のために前に進みたい
（2）感情を「いい感じ」にしたい
　
自分が人に質問・相談をする時には、
まず、自分のニーズがどちらなのか
をハッキリさせましょう。
　
その上で
「自分のニーズに合う相手」
を選んで会話をすることです。
　
そして、
質問、相談を始める前に、相手に対して
「自分はアドバイスを貰いたいのか、

ただ聞いてほしいのか」
を明確に伝えてから会話を始めましょう。
　
このミスマッチがあると、
話し手も聞き手も不幸になります。

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逆に、このニーズさえマッチすれば、
世界は平和になります。
　
　
　
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体験談です
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なぜこんな話をしているかと言うと、
先日まさに、僕がこのミスマッチで
不幸になったからです（笑）
　
物販ビジネス勉強会の懇親会で、
飲み屋にいる時に、僕の後輩に
あたる方が質問してきました。
　
　
--------会話ここから↓--------
　
後輩『外注化の実践会に興味があるんです。』
僕「いいですね。歓迎するので入ってきてください。」

後輩『興味はあるんですけど、いつから入れば良いのか…』
僕「今から入ればいいですよ。」
　
後輩『でも今まだ準備ができていなくて…』
僕「それでも大丈夫ですよ。まず入ってみてください。」

後輩『まだ結果も出ていないし、未熟なのに入ってしまっても良いのかなと思っていて。』
僕「…現状まだ売上が少なくても問題ないですよ。」
　
後輩『外注化できたらいいなとは思うんです』
僕「……じゃあ、入ってください。」
　
後輩『私には出来るかなって心配で…』
僕「………」
　
--------会話ここまで↑--------
　
これ以降は会話にならないので、
僕は相手するのをやめました。
　　
一見、文面だけ見ると、僕が
説得しているように見えるかもしれませんが、
これは有料の教材とかセミナーの
押し売りしているわけではないんですよ。
　
この話題に出た「外注化の実践会」は、
有志メンバーによる参加費無料の会です。

ㅤ
参加条件は「外注化に興味がある」だけで、
他にハードルは設けていません。
　
無料のオプションなので、
興味があるなら入ればいい、
というだけの話です。
　
でも、彼女は僕に
問題解決をして欲しいわけでも、
行動の後押しをして欲しいわけ
でもありませんでした。
　
彼女はただ

「感情をいい感じにしたい」

だけだったんです。

ㅤ
言い換えると、彼女は僕に

マジレス（問題解決）ではなく

「感情のマッサージ」を求めていたわけです。
　
感情ではなく、実際の肩こりで

イメージしてみてください。
　
『今すっごい肩が凝ってるんですぅ〜』
『ガッチガチなんです〜ホラホラ』
『さあ！私の肩を揉んでください！』
　
ってな感じで、肩をグイグイ

差し出されているような感じです（笑）
僕の心地悪さがわかるでしょうか…。
　
今回僕は、わざわざ相手の感情を

ほぐしてマッサージしてあげる

「義理」も「つもり」もないので、

ㅤ
マジレスしていたら、ミスマッチで

お互い不幸になったわけです。
　
　　
僕はお人好しではないし、

自分の事を大事にしているので、
ただ相手のエネルギーを奪っていく、

感情のマッサージを求めるだけの

人の相手はしません。

ㅤ
あまりにひどい場合は無視します。
　　
もちろん僕も、仲がいい友人と、

苦労話や最近あった話を

お互いに話し合って、交互に

感情マッサージし合うことはありますよ。

ㅤ
それは、動物の毛づくろいみたいな

双方向のコミュニケーションなので、

なんの問題もありません。
　
でも、「ビジネス」の為に集まった

コミュニティの場で、質問という形で

ただ自分の感情をほぐして欲しいという、
場違いな「奪う」コミュニケーション

をされて…少し辟易してしまいました。
　
「それは、愚痴を吐き出すための

女子会でやってくれよ」というのが

正直な感想です。
　
　
　
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まとめ
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ここで言いたいのは、
感情マッサージを求める

コミュニケーションが悪い、

という話ではありません。
　
相談や質問には、
（1）問題解決のために前に進みたい
（2）感情を「いい感じ」にしたい
という二種類のニーズがあります。
　　
どっちが良い・悪いという話ではなくて、
「ミスマッチが起こると不幸」という話です。
　
　
よくありますね。
　
女性が話を聞いてほしいだけで

仕事の愚痴を話していたら、男が

「それは君がこう考えたらどうだい？、

僕だったらこうやってみるけど」
などとクソバイスしてしまう。

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そして喧嘩になる。
　
繰り返しになりますが、

これは誰が悪いという話ではなく、

ミスマッチが起こっているだけです。
　
・質問したい人と、アドバイスするつもりの人
・感情をほぐしたいひとと、そのつもりで話を聞く人
　
マッチングしていれば幸せなんですよね。
　
　
ストレスが無いコミュニケーションの流れは、以下の通り。
　
（A）本人が自分のニーズを把握して
（B）そのニーズに合った人に
（C）ニーズをわかりやすい形で伝える
　
いわゆるコミュ力が高い人は、

これを日常的に無意識に行っていて、
ニーズのズレにも瞬時に気付くので

ミスマッチが少ないわけです。
ㅤ

これが出来る人は、

周りにストレスを与えないので、

感じが良いし、好かれます。
　
一方で、
これが出来ていない人は、

周囲に不用意にストレスを与えるので、
感じが悪くなり、なんとなく嫌厭

されてしまう存在になっていきます。
　
先ほど例に出した後輩とのやり取りは、

僕自身も気をつけたいと思う出来事

だったので、記事にまとめておきました。
　
参考になれば幸いです。

　

　

214【コミュ力が高い人は、コレをやってます】